やったあ！お店がオープンだ！

メロのショップが、オープンしていましたね！
どんな店になるのかと、ずっと楽しみにしていましたよ。


買うだけでなく、買い取ってくれるのが、ありがたいです。
これからは、すでに持っている家具も拾えるようになって、
それを売ってメロンに替えられる。


これ、すっごく嬉しいです。
豆を見つけて喜んだ後、
「すでに持っています」
のメッセージが出ると、しょんぼりでしたから。


売っている家具って、
定期的にいれかわるのかな、とか、
これから増えていくのかな、とか、
まだ不明なことも多いですが、
今後、楽しみですね　(^_^)

夢見が悪い

少し前から…３週間前くらいからかな。
かなり頻繁に、イヤな夢を見るようになったのです。


以前も有ったことだけど、頻度が増えました。
仕事の夢が多いようです。


職場に復帰してみたら、知らない人ばかりの職場になっていて、
誰に何を話したら良いのかもわからず、という夢。


職場に復帰してみたら、周りの人の言葉が全然理解できず、
突然、外国に放りだされたように、
誰にも、何も、言葉が通じない、という夢。


職場に復帰してみたら、自分の机も仕事も無く、
ただ一日中、椅子に座っていなさい、と上司に言われる夢。


職場に復帰する前に、リハビリのつもりで、
あいさつに行ってみたら、そのまま、
仕事をすることになってしまう夢。


職場のみんなに、責められる夢。
机の中に入れておいた書類が、休職中に腐っていた夢。


わたしが仕事を処理するより、
早いペースでどんどんと次の仕事が渡され、
他の社員全員が帰宅しても、仕事をし続け、
それでも、なぜか仕事が増え続ける夢。

……　等々　……


少し、病状が回復してきて、
「復職」を意識しだしたからかもしれませんね。
でも、自分に元のように仕事をしていく自信が無くて、
そんな気持ちが夢に反映しているのでしょうか。


仕事ではない夢では、
夫になじられ、別居することになる夢とか、
母に、今の生活を「怠け者」と、責められる夢とか…


しかしきっと、わたしをなじって、
こんなわたしを捨てたいと思っているのは、わたし自身。
わたしを「怠け者」と責めているのは、わたし自身の心なのでしょう…

２００６．１１／２９の薬

病院で、昨日の午後に、ヘンなめまいがしたことを話しました。


お医者さんには、
「薬を移行している途中なので、
　ちょっと不安定になっているのかもしれませんね」
と、サラリと言われてしまいました。


わたしにとっては、すごいショックな出来事でしたが、
お医者さんにしてみれば、たいしたことない事なのでしょうか。
自分自身では、
「これが、外出中に起こったら、困るな」とか、
「ちょうど、自分がいなくなってしまえばいい、なんて
　思っている時に、これが来たら、実行しそうでヤバイかな」とか、
心配なんですけど…


あと、以前に
「自分を責めるような考えはやめる」
ように言われましたが、今回は
「○○をやらなくてはイケナイ、という意識が強くて、
　プレッシャーになっているようだから、
　できるだけ用事や予定を入れないように」
と言われました。


薬の処方では、バキシル減量、ジェイゾロフト増量。


パキシル　　　　１０ｍｇ　　　　１錠
ジェイゾロフト　２５ｍｇ　　　　１錠
　　　〃　　　　　５０ｍｇ　　　　１錠
コンスタン　　　　０．４ｍｇ　　　３錠
ロヒプノール　　１２．５ｍｇ　　１錠
セロクエル　　　２５ｍｇ　　　　１錠
ハルシオン　　　０．１２５ｍｇ　１錠

ラリったの？

今日の午前中は、割と元気だったのですが、
午後に入ってから、急降下。


いつものように、布団をかぶって、
不安のぐるぐる思考に耐えていた時です。


まるで、手術で全身麻酔をした後、
意識が戻る途中のような、
脳が情報を処理しきれていないような、
ヘンな眩暈に似た感じに襲われました。


ふと、意識が戻ってきてからは、
妙に気分がハイテンション。
「何かやらなきゃ」
「何でもてきそう」な、テンションなのに、
指がブルブル震え、足元はふらつく。
何をどうしたらいいのかわからず、
気分だけが先走って、部屋の中を、
フラフラ、ウロウロ歩き回って。


で、突然、ふっと糸が切れたように、
動けなくなって、座り込む…


特に薬を飲んだ直後というわけでもないのに、
いったい、なんだったんだろう。


初めてのことなので、すごく動揺してしまいました。
なんか、怖かったよ…

ケロロ軍曹１３７話のタネ

暗い話題ばかりだと、書いて読み返す自分も、
暗い気分になってしまうので、
書ける時には、明るい話題も入れます。


今回は、「ケロロ軍曹」について。
みなさん、見てませんか？
面白いですよ。
話そのものも面白いですが、
所々に隠されている、パロディネタが。


たとえば、１３７話後半の
「ケロロ　愛と悲しみのスキヤキ　であります」
の中で、クルルが、レトルトカレーを取り出すシーンが有りますが、
その時のカレーって、来年の春に公開される映画、
「ケロロ軍曹超劇場版第２弾」の前売り券についてくるオマケの、
あのカレーですよね。


あまりに、サラっと流しているけど、実は、
映画のＣＭ？って感じで。


「ケロロ」には、こういう
「わかるヤツだけわかれ！」的なパロディネタが、
てんこ盛りです。


そして、そのネタを見つけて、ニヤリとするのが楽しい。
宝探しっぽい楽しさです。


「ガンダム」ネタはもちろん、
「エヴァ」ネタ、「スラムダンク」ネタ、
「侍トルーパー」ネタ、「明日のジョー」ネタ…などなど。


第１話から、子供に付き合って何回も見ていますが、
きっとまだ、わたしが気づいていないネタもあるでしょう。


毎週、録画して、こういうネタを探して、
楽しんでいます。

出会ってしまった

昨日は、休日だから、夫の運転で、
少し遠くのショッピングモールに行きました。


わたしは、今、ほとんど料理ができない状態で、
スーパーで買ったお惣菜やら、お弁当やら、
温めるだけハンバーグやら、レトルトカレーやらばかり、
食べている日が多いから。


近所のスーパーばかりで買ってるから、
お弁当もお惣菜も、いつも、同じ物しか置いてないため、
遠くの店に、わざわざ行って、
いつもと違うお弁当を買ったり、するのですよ。


この日は、アミューズメントコーナーの乗り物で、
子供を遊ばせた後、食品売り場で、
家族３人で買い物していました。
その時。


出会ってしまいました。
わたしの職場の先輩に…


「こんにちは。元気？」
って、きかれたけど、病気だから、休職しているわけで。
ただ、調子が良い時は、外にも出られるし、
ずっと家にこもっているより、
無理をしない程度に外に出た方が、治療上も良いのだ、と、
先生に言われているので…
などと、長々と説明するような雰囲気でもなかったし、
わたしもパニック状態だったので、
ふるふると、首を横に振り、
「ご迷惑をかけています。すみません…」
と、答えるのが、やっとでした。


その後、ずっと、不安が消えません。
「昨日、会ったよ。元気そうだった」
とか、職場で言われたら…
「あいつ、元気なのに休んで、迷惑かけて…」
と、みんなに思われるんではないか…と。


こんな考えは、その先輩や、
職場の人を疑っていることになってしまい、
失礼なことなのかもしれませんが…


でも…不安です。

わたしの、癒しの曲♪

「ぼくまくま」買いました。
ＮＨＫの「みんなのうた」で、
宇多田ヒカルが歌っている、あの曲です。


この曲、癒されるんですよね〜
「みんなのうた」を見て、
ほわわ〜ん　としていました。


ＣＤ＋ＤＶＤと、
ＣＤ＋宇多田ヒカル書き下ろし絵本と、
どちらにしようかと、ちょっと迷いました。
両方買うと、ＣＤが２枚になるし…と…


結局、ＤＶＤの方を選びました。
自分でテレビから録画すれば良い…
とも思ったのですが、
実は、わたしの家の録画機械は、
地上波デジタルに対応していなくて、
アナログなんで、画質が…ね。


これで、いつでも、癒され放題です。
ほわわ〜ん　

ＢＧＭに… (^_^)

テレビ番組、特にバラエティなんかを見ていると、
ＢＧＭに、時々「ケロロ軍曹」の曲が使われていたりしますね。


うちは、「ケロロ」好き一家なので、
使われているのに気づくと、
親同士は、顔を見合わせて、ニヤリ。
子供は、大声で「あーっ。ケロロのおんがくだーっ！」
っと、叫びます。


好きな曲が、こうして、こっそりと（？）ＢＧＭに使われているのを
発見すると、なんだか「隠された宝物を発見した」みたいな、
嬉しさがありますよね　(^_^)


ところで、ＤＶＤ「ケロロ３−１巻」の初回版に付いているおまけ、
「ケロン軍謹製時計」（別名マッシュ）ですが、
電池は、入っていません。別売りです。
なので、電池を買ってこないと、ただの
「時計型マッシュの人形」です　(^_^;)


「ケロロ３−２巻」初回版に付いているおまけの、
「風呂敷」は、思ったより、かわいかったです　(*^_^*)

風邪かな？

前日は夫と口論になってしまったけれど、
昨日の祝日は、いつも通り、普通に過ごせました。
ほっとしています。


心の凹みは、これで少し回復しましたが、
体の方は、ちょっと調子が良くありません。


のどが痛い。
鼻が、片方だけすごく乾いていて、
もう片方は、鼻づまり。
ちょっとだけど、頭痛もする。
…風邪かも。


もっとも、頭痛については、
服用中の薬、ジェイゾロフトの副作用かもしれません。
薬の処方を変更する時の、先生からの説明で、
副作用の可能性が有る症状として、
「頭痛」も有りましたから。


のどと鼻は、薬とは関係無いと思うのですが、
熱も３７度と、なんだか境界線上だし、
風邪として内科に行くほどでもない気がします。


まあ、今のところ、様子見ということで。

ケンカしちゃったよ

昨夜、夫と口論してしまいました。
…ていうか、一方的に言われていたのですが。
自分の気持ちがぐちゃぐちゃで、言葉にならず、
代わりに涙が、出て止まりませんでした。


わたしが、あまり泣くので、その場は
うやむやになりました。


２時間後に、頭が冷えて、考えがまとまって、
言葉にできるようになってから、
夫と２人の時に、ぽつぽつと、話しました。


…うまく伝わったかどうか、自信は有りませんが、
今朝はいつもどおりでした。


昨夜は、気力を使い果たして、ぐったりでした…　(T_T)

２００６．１１／２２の薬

パキシルは中止する方向ですが、
離脱症状の心配が有るので、そのまま続行。


その代わり、ジェイゾロフトは増量。
２５ｍｇ→５０ｍｇに。
このまま少しずつ増やしていって、
十分な量だと判断できる頃に、
パキシルを完全に中止ということです。


パキシル　　　　２０ｍｇ　　　　１錠
コンスタン　　　０．４ｍｇ　　　３錠
ロヒプノール　　２ｍｇ　　　　　１錠
セロクエル　　　２５ｍｇ　　　　１錠
ハルシオン　　　０．１２５ｍｇ　１錠
ジェイゾロフト　５０ｍｇ　　　　１錠


このジェイゾロフトって薬、新薬らしいけど、
効果はどうなのかなあ…


パキシルの時の無気力感が少なくなったことは確かだし、
一時は、だいぶ調子良かったけど、
今は、ちょっと沈み気味。


でも、上司と主治医の面談が有ったってことで、
仕事のことが気になって、ってことも考えられるし。


ブログペットの「とむとむ」の調子も、
悪いままで気がかりだし。


しばらく飲み続けないと、結果はわからないもんね。
早くこの凹みから浮上したい…

「ブログペット」がヘン

ブログペットの「とむとむ」の調子がヘンです。
突然、背景が表示されなくなってしまいました。


朝は、いつもと全然変わらず、だったのに、
夕方頃には、背景は表示されず、
寝言は言うけど、近寄ってきた時は、
「…」しか言わない。
ヘンですよね？


時々見に行っている、他の方のペットを見に行ってみたら、
背景無し、話無しのパターン、
背景無し、話有りのパターン、
いつもと変わらず、のパターン、と、さまざまです。


そのままにして、夜、様子を見に来ると、
話すようにはなっていましたが、
背景は、やはり表示されず。


なんなんでしょうね？


今のわたしから、癒しを取らないで〜　(>_<)

１日経って…

昨日、上司と主治医の面談が有ったことを書きました。
その記事のコメントにも、少し書いて有りますが、
その続きです。
夫からの連絡は、昼頃に有りました。
そして、帰宅後、夫から、さらにくわしく聞きました。


主治医から上司に伝えた内容としては、
「まだ、すぐに職場復帰できるような状態ではない」
と、いうこと。


上司が一番知りたがったのは、
「いつ復帰できるか」
特に
「３月末、４月上旬の年度決算繁忙期に、間に合うのか」
ということらしいです。
それに対する主治医の答えは、
「今はまだ、本人に合う薬を探して、いろいろと試している
　状態にあるので、いつ復帰できるかは、今は判断しかねる」
ということ。


まとめてしまえば、それだけの内容だったようです。
（ちなみに、わたしが、「職場に迷惑をかけているから」
　と、買って、夫に託した菓子折りは、受取を断られました。）


ここから先は、私見です。
病気特有の被害妄想も入っているかもしれませんが…


わたしの在籍していた部署は、忙しい職場でした。
決算期は、嵐の如く、です。
こんな時期に鬱病明けの職員が１人戻ってきても、
戦力に数えられません。
たぶん、３月末くらいに復職してもらって、
４月の人事異動で、わたしを別の部署に移し、
即戦力となる人員を代わりに引っ張ってきたい。
それが上司の本音ではないかと思います。


休職に入る前、わたしが、昼食もそこそこに、
昼休み中、ずっと仕事をしていたのを見かけて、
心配してくれていた職場の人も、何人かいました。
そういう人たちは、わたしの休職に対して、
「仕方がない」
と、思ってくれているかもしれません。


でも、
「仕事をカバーしている自分もギリギリだ、
　これでは、繁忙期はとても乗り切れない！」
と、上司に言っている人もいるだろうな、
とも思います。


正直言って、この
「職場の人に迷惑をかけている」
というプレッシャーは、すごく大きいです。


「職場のことは、一切考えず、治療に専念しなさい」
という主治医の言葉は、正しいと思います。
休職の初期に、職場の上司からは、
「定期的に、治療の進捗状況を連絡しなさい」と言われて、
そうしていましたが、それも、主治医の指導で禁止になりました。


しかし、今回の面談のように、
実際に会ったり、話したりはしなくても、
職場のことが気になるきっかけは有ります。


ここしばらく、少し調子が良い波がきていて、
ブログにも、そう書いていましたが、
今回の件で、大きく引き戻された気持ちです。


元気になりたい…

緊張して待機状態

今日の午前中に、職場の上司が、
わたしの主治医と面談します。
今の病状と、今後の見通しについて。


それによって、わたしの休職期間延長が認められるかどうか、
また、復職した場合の仕事内容等が、
多少、左右されます。


もちろん、面談した上司の一存で決まるわけでは有りません。
その時の内容に基づいて、人事なんかの、
担当部署の複数名の担当者やら、
職場の委託医師等が、会議を設けて話し合い、
決定します。


休職期間の延長が認められなければ、
仕事をやめるか、
今までの休職で良くなってきた事を棒に振ってでも、
職場や通勤途中で倒れてでも、
出勤して仕事をするか…


前回は、わたし本人も、この主治医と上司との面談に、
同席しました。
しかし、仕事が引き金となって鬱になった状態で、
職場の上司と接したり、仕事の話題をするのは、
治療には良くない、とのことで、
今日は、私は同席しません。
代わりに、夫が同席しています。
面談が終われば、夫から、連絡が入る予定。


緊張してます。
不安です。
時計が気になって仕方がない。
ただ、座ってるだけでも、何かをしていても、
不安でたまらない。
手が震えて、ミスパンチばかり。


この面談で全てが決まるわけでもないのに。
夫からの連絡が入ったところで、
それで不安が解消されるかと言うと、
たぶん、そうでもないだろうと思うのに。
（だって、正式に決まるのは、その後の会議で、だもの）


でも、やっぱり、早く終わってほしい。
早く、夫からの連絡が欲しい。
怖いよぅ…

調子に乗りすぎ？

疲れました。
やっぱり、突然はりきっても、ダメみたいですね。
特に、子守がシンドイです。


でも、その疲れ方も、以前のように、
倒れこむようにバッタリと、疲れるというほどではなく、
ちゃんと、休む態勢で休めるようになっています。


調子にのって、無理をしないように、
気をつけなくてはいけませんね。


ぼちぼちと…頑張ります。

ちょっとは良くなってきた？

子供の発熱で「鬱っている場合じゃない！」と、
おいつめられて、開き直ったのか、
変わったばかりの薬のせいか、
子供が治って保育園に行けるようになった後、
少し、心に余裕ができた気がします。
鬱の波が、たまたまそうだっただけかもしれませんが。


しかし、このブログを始めたばかりの頃は、
本当に、自分のことだけで手一杯でしたが、
最近は、少しずつですが、周りのことを考えたりする
余裕ができる時間が増えてきたように思います。


テレビも見れず、音楽も聴けず、本もマンガも読めず、
の状態から、少しずつできるようになってきました。


少しの時間なら、子供と遊んだりすることもできるようになり、
ブログペットの「とむとむ」やメロの「ララ」に、
気を回す時間も増え…


まだまだ、できないことも多いですが、
少しずつでも、良くなってきているように思います。


これからは、ブログでも、そういった、
「余裕」の記事を、書ける時だけでも、
書いていきたいと思っています。


できるかな？　(^_^;)

超劇場版ケロロ軍曹

子供の風邪は、昼には、だいぶ落ち着いてきて、
夕方には平熱に戻っていました。
元気になって遊びたがるのを、ＤＶＤを見せてごまかしました。


我が家の家族は、子供をはじめ、わたしも夫も、
「ケロロ軍曹」のアニメが大好きです。
原作のマンガは、読んでいないのですが、
アニメの方は、ＤＶＤが全巻そろっています。
そのうちの「超劇場版ケロロ軍曹」が、子供の希望で、
何度も見せられました。
子供って、同じ物を何度も見たがるもんですよね。


でも、自分も好きなものですから、
つい自分もマジに見ちゃうんです。
で、いろいろ考えちゃったりして。


ギロロって、この作品の中で、
２回も夏美ちゃんに告白してるのに、
簡単にスルーされちゃってるなあ、とか。


ケロロって、骨が有ったんだあ。
夏美ちゃんにつぶされたり、のばされたり、
変形しているから、骨が無いかと思ってたよ。
もしかして、すっごく柔らかい骨？　とか。


なぜ、モアちゃんだけ、×印が太ももなの？
あ、ケロロの視線の高さだからか、
って、それよりも高い所についてるじゃん。
つまり、ただのファンサービスってやつか？　とか。


まあ、同じ日に何回も見ても、それなりに、
退屈はしないんですけどね。
せっかくたくさんそろっているんだから、
違うのを観ようよ、って思いつつ…

子供、再熱発

昨夜から、子供が発熱しました。
３８度越え。
幸い、前回病院に行った時の頓服が有ったので、
飲ませて、落ち着きました。


一晩眠って、今朝は、ちょっとは調子良さそう。
でも、やっぱり、保育園はお休み。


夫は仕事だから、看病しなくては。
鬱ってる場合じゃない。


でも、それでも、思うようにいかないのが、
鬱のつらさ。


うー。
しんどいですぅ。

また上がってないよぅ

今日もまた、記事を投稿したのに、
メロ度が上がってませんでした。
悲しいです。


上がっている日も有るんだけど、
今日みたいに、上がってない日も有る。
なんでなんでしょう？


記事の内容は、愚痴とか多いけど、
メロが大好きで、
メロが成長してくれるのを楽しみに、
ブログ書いてるのになあ。


理由がわかる人がいたら、
ぜひ、教えてください〜　(>_<)


ああー。
ついでみたいで何ですが、
メロダチも募集中です〜


よろしくです　m(__)m

２００６．１１／１５の薬

無気力感が強いのは、パキシルの鎮静作用だけが、
強く作用していて、
治療の効果が薄いということだと考えられる、
と言うことで、また別の薬を試してみることになりました。


少しずつ移行という形で、まだパキシルは飲みますが、
減らしていって、代わりにジェイゾロフトという薬を、
だんだんと増やしていって、様子をみる、とのことです。


パキシル　　　　２０ｍｇ　　　　１錠
コンスタン　　　０．４ｍｇ　　　３錠
ロヒプノール　　２ｍｇ　　　　　１錠
セロクエル　　　２５ｍｇ　　　　１錠
ハルシオン　　　０．１２５ｍｇ　１錠
ジェイゾロフト　２５ｍｇ　　　　１錠

子供、風邪っぴき

昨日は、子供が体調を崩して、保育園をお休み。
子供が家にいるだけでも、いろいろと大変なのに、
しかも風邪っぴきとなると…
疲れたよ…


しかも、自分も内科に行ってきたし。
内科、すごい気疲れするよー。


今のわたしの交際範囲は、すごく狭い。
ほとんど家族で、後はメンタルと内科の先生くらい。
（ネットは別として、実際に会うのは）
その全員が、わたしが鬱病だと知っている。
対応も、それなりだ。


でも、内科の先生は、別。
以前の記事でも書いたけど、
「こんなに仕事を休んで、普通ならリストラよね」
なんて、ズバっと言われてしまう。
たぶん、だから、気疲れしてしまうんだろうな。


でも、復職したら、そういう人が、周りに大勢いることになるから、
そんなことで、いちいち気疲れしてたら、ダメだよね。


…って、子供が風邪っぴきで、看病に疲れてる時まで、
自分の鬱で手一杯な、ダメ母だな、わたし。

突然寒くなって

最近、突然寒くなってきました。
まあ１１月なのですから、今の気温で普通だと思いますが。
困りました。


だって、まだ衣替えしてないんです。
衣類の入れ替えをする気が起きなくて。
なので、少量の薄手の長袖を重ね着したりして、
なんとかやり過ごしてます。
今のところ、なんとかなっていますが、
いつまでもそのままで、なんとかなるものでもありません。
いつかはやらないと…


夫は、クローゼットを１つ、丸々使って、
夏冬の服を、いつも全部入れっぱなしですから、
衣類の入れ替えは必要有りません。


子供は、去年の服は小さいので、入れ替えではなく、
買い足さなければなりません。
今日、買い物に行ってきました。


それ以外にも、車でいろいろと、
用事を済ませるために出かけたので、
今日は、すごく疲れてます。


明日は、内科に行かねばなりません。
メンタルクリニックとは違って、
すごくストレスを感じます。
家から数分の距離なのに、
バスで行かねばならないクリニックより、
断然、プレッシャーを感じます。
実は、先生が、あまり好きではありません。
もっとはっきり言うと、嫌い。
でも、一番近い病院だし、併設の小児科は、
とても良い病院なので、そこに通っていますが…


やだなあ…

食事作り

昼に贅沢したから、
夕飯は、すごく久しぶりに自分で作りました。
簡単な物で、子供の好きな物。


今まで、ずっとそうでしたが、
子供は、嫌いな料理が夕飯に出ると、
ほとんど食べずに残し、食後３０分もしない頃に、
「おなか、すいたー」
と、お菓子をねだり、
夫も、ねだられるままにお菓子をあげていました。


（自分では、それがストレスになっているから、
　鬱病になってから、料理が作れなくなったのかと、
　思っていますが…どうでしょうね…）


だから、今回は、子供が好きな物だけを作りました。
残されたら、ものすごく凹みそうだったから。


全部食べてもらえました。
ほっとしています。
これで、嫌いな物も、もう少し食べてくれたらなあ。


夫も、ご飯を残してすぐに、お菓子をねだられても、
あげないでいてくれたらなあ。

駅弁

この時期になると、あちこちのスーパーで始まる、
「駅弁フェア」
食べ物が腐りにくい時期だからかな。


わたしは、鬱になってから、食事作りをサボっているので、
今日のお昼は、「駅弁」。
しかも、自分では買いに行かず、
広告を見て、
「これが良い」
と指定し、夫に買って来てもらう…　(^_^;)


思っていたより量が有って、ちょっと苦しかった。
しかも、子供は、かなり残した。
これは予想通り。
弁当の中身よりも、弁当箱のキティちゃんで選んだ
お弁当だから。
しかし、予想以上に残した。
それも夫と２人で食べたら、ちょっと食べすぎ。
苦しい。


手抜きして、贅沢して、「苦しい」なんて、
罰当たりだなあ…
すみません　m(__)m

「お友達欲しい」？

うちのメロの「ララ」って、いつも
「…な友達ほしいー」
とか言うんですよ。


ええ。
確かに、メロダチ少ないですよ。
不甲斐ない里親でゴメンですよ。


でもね。
メロダチが増えた直後にも言うんですよ。


これって、メロダチがどんどん増えていっても、
ずーっと言い続けるのかなあ。
なんだか、ちょっとプレッシャーですよ、
「ララ」ちゃん。
許してくだされ。

今日も外出してみた

昨日、近くだけど、外出できたので、
今日は、もう少し遠くの店まで、
歩いて行ってみた。
距離にすると、昨日の３倍くらいの距離
…って言っても、かかった時間は１時間もないんだけど。


しかし、帰宅後、超ぐったり。
昨日は、買いたいなーと思っていた物が入手できたので、
疲れてても、気持ち的にラクだったんだけど、
今日は、目的のものが売ってなかった。
気力が一気に↓ダウン。


がっくり。
またしばらく、真ん丸くなって寝てます　(T_T)

久しぶりに

用事が有って、久しぶりに外出した。
ここしばらく、ずっと、
家にこもって、丸くなっている時間がほとんどだったから。


時々、ブログに愚痴を書いたり、
ブログペットの「とむとむ」や、
メロの「ララ」に癒してもらいながら、
カーテン閉めたままの部屋にいたから。


久しぶりの太陽がまぶしかったからか、
風がちょっと強かったからか、
それとも、他の理由からか、
外を歩いている間、
なぜだか涙が出て止まらなかった。
せめて、メガネをかけていなければ、
コンタクトレンズのせいかな、
と思ってもらえるかもしれないけど、
メガネしてて、これじゃあね。
他の通行人から見れば、
変な人だったかもしれない。


でも、無謀なスピードで運転する車も無く、
「今だよ。とびこめよ」
という自分の心の声は聞こえなかった。


すごく、ほっとした。
ずっと、怖かったから。

メロ度が上がってない

時々ですが、ブログに記事を投稿しても、
メロ度が上がらない日が有るんですよね。
なんででしょう？


たいていの日は、ちゃんと上がってるから、
登録や設定のミスではないと思うのですが…


こーゆーのって、うちの子だけなんでしょうか？
他の方のところでも、有るのでしょうか？


メロが育つのを、とても楽しみにしているので、
マイホームでチェックして、
メロ度が上がっていないと、
すごくがっかりです。

なんでなのかなあ…

不調続き

なかなか調子が上向きになりません。
少し前には、片道数分の近場とはいえ、
毎日、外出できてたのに。
今は、ただひたすら、家でボーっとしています。


うとうとしていたり、
いろいろと考えては、悲しい気分になったり、
不安で怖くなったり。
不眠は、相変わらずで。


「この病気は、気分や調子に波が有って、
　その波が良い部分の時間が多くなって、
　治っていくものですから、一日の間でも、
　長い時間のスパンでも、波が有るということを、
　覚えておいてくださいね」
と、お医者さんに言われたことがある。


今、長い時間のスパンの、
下向き気分の波の時期なのかなあ…？

留守番

昨日は祝日で、夫も子供もいました。
そして、子供の「あそんでー」攻撃で、
もともと少ないエネルギーを、すぐに使い果たしました。
そして、そのまま、なかなか回復せず。


今日は、夫の実家に、
孫の顔を見せに行く予定だったのですが、
わたしだけ、留守番させてもらうことにしました。


これで、夫の実家訪問をすっぽかすのは、２回目。
お正月には、いくらなんでも、訪問しなくちゃ、
まずいんだろーなー。
その時には、きっと、義父母だけでなく、
ほかの親類とも顔を会わせることになるんだろーなー。
…って、今から正月の心配なんかしてても、
どうにもならないのに、うだうだしている。
相変わらずな、わたし。


マスコミの話題の移り変わりは速く、
家族との時間を多くすごしたことで、
イエローゾーンから、臨界点へと、背中を押される感じは、
少し減った…気がします。


洗濯物を干した時、
天井からぶら下がって揺れる様子に、
思わず見入ってしまうことは有るけれど…
子供の小さな洗濯物を見て、
湧いてくる気持ちを振り払います。


大丈夫。
大丈夫…
大丈夫…たぶん。

禁句

うつ状態になって、頭がボーっとして、思考がぐるぐるしている時、
絶対に、心に浮かんでくる言葉が有る。
絶対に、思考の中に入り込んでくる言葉が有る。


でも、その言葉だけは、いくら思っても、
自分の考えとして、言葉に、文字に、
絶対にしてはイケナイ、と、自分に言い続けた言葉。


その言葉を、最近、よく目に、耳にするようになった。
マスコミが連発するのだ。


わたしは、うつになってから、新聞もほとんど読まなくなった。
でも、新聞を取り込む時、大きな活字は目に入る。
ニュースも、全然見ていないけれど、夫が見ているので、
自然と耳に入ってくる。
気になっている言葉だから、なおさら。


その言葉は、まるで呪文のように、心に効いてくる。


以前はよく有ったけど、病院にいくようになって、
休業して治療するようになってから、
無くなっていたことが、この間、外出した時に起こった。


子供がとびだしてくるような、住宅街の狭い生活道路を、
すごいスピードで、とばしてくる車が近づいてくるのを見た時だ。
車が通り過ぎる直前、
「ほら、今だよ」
と、自分の心の声が聞こえた。
それは、聞いた瞬間、とても素晴らしいことのように思った。
しかし、車が通り過ぎた後、その声に恐怖を感じた。
そして、まだその言葉に恐怖を感じた自分に、ほっとした。


以前、ホームで地下鉄を待っている時、
交差点で信号待ちをしている時、
無茶な運転をしている車を見た時…
よく聞こえた声だ。


それから、怖くて外出していない。


マスコミは、なんで、そんなに、怖い呪文を連発するんだろう。
イエローゾーンにいながら、境界線を越えないように、
踏ん張っている人の背中を押すように。
最近は「いじめによる…（言葉にしてはイケナイ）…の連鎖」
などとも言い出す人までいる。
当たり前だ。
あんた達が、連鎖させているんだ、と思った。

不安

なんでしょうかね。
メンタルクリニックに行って、
思ってたことを吐き出したりした後は、
いつもなら、たいてい、すっきりするのですが、
今回は、逆に不安が増してきています。
「快方に向かっている」
と、先生に言われたのに。
以前だったら、そう言われて、ほっとしてたのに。


なぜでしょうかね。
思考がグルグルとして、何もできない時間が、
診察前より増えちゃって。


気分を変えなきゃ、と、ブログに投稿してみたりして。
でも、失敗。
やっぱり、気分は浮上せず。


昨日は、部屋を真っ暗にして、タオルケットかぶって、
グルグル思考にはまっている時に、夫が帰宅して、
「すごく、びっくりした」
と、言ってた。


いつもは、夫が帰宅する時間に合わせて、
薬飲んで、部屋を明るくして、できるだけ明るく
「おかえり」
を言えるように、頑張ってる。
だって、夫は、仕事ですごく疲れて帰ってくるし、
わたしは夕飯も作れないんだもの。
それくらいは、頑張らなくちゃ、って。


でも、昨日は、それもできなかった。
わたしにとっては、昼間はいつもこうなんです、
って状態だったのだけど、
夫は、それ、知らないから。


今日は、夫の帰宅時間には浮上できるように。
ほかの事は、どうでも良いけれど、
それだけは、頑張らないと。


これ以上、夫に負担をかけると、
夫も倒れてしまいそうに思えるくらい、
毎日、疲れてるみたいだから。

２００６．１１．１の薬

パキシル　　　２０ｍｇ　　　２錠
コンスタン　　０．４ｍｇ　　３錠
ロヒプノール　２ｍｇ　　　　１錠
セロクエル　　２５ｍｇ　　　１錠
ハルシオン　　１２．５ｍｇ　１錠


容態は、快方に向かっているとの診断です。
（本人には、そんな気は全然してませんが…）


ルボックスから、完全にパキシルに移行です。
このまま薬が体に合って、調子が良くなるようだったら、
来年の春頃には、仕事に復帰できるかも…
とのことでした。


来年の春…？
あと４〜５ヶ月くらい？
今まで休んだ期間と同じくらいの日数です。
ってことは、もう半分くらいは、治っているってこと…？
ホントに？
本人には、さっぱり、わかりません。
わたし、ホントに、良くなってきてるの？

ハロウィンも終わり

ハロウィンも終わり。
メロパークも、普段通りに戻りましたね。


と、同時に、うちの子も、
「おさなご」に成長しました　(^_^)


で、クリックして一番最初に見たリアクションは、
「放屁」…


なんだかなあ…　(^_^;)