まあ、ぼちぼちと…

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昨日は、子供の保育園の卒園式でした。
良い卒園式だったと思う。
入園した頃は、紙パンツはいてヨタヨタしてたのが、
しっかりと歩けるようになり、トイレも自分でできるようになり、
走ったり、自分と同年齢の子はもちろん、
大きい子や小さい子とも、付き合えるようになり、
友達付き合いのことで、悩んだり泣いたりもして。
大きく成長した。

そんな子供と、１日中一緒にいなくてはならない、
４月を思って気が重くなったり、不安になったり。
自分はダメな親だと余計気が重くなったり。

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またもや、ものすごくひさしぶりの投稿です。

メンタルクリニックに通い続けて、
「少し、良くなってきたかな」なる御言葉を先生にいただいたりしながら。
最近は、また少し調子が悪いです。

子供は、この４月から、小学校に入学。

まずは、子供の勉強部屋を作る、ということで、
家具の移動とかしたりして。
それで、すでに、ぐったり。
まだ片付いていないものは、ほとんどわたしのものばかりで。
調子の良い時に、ちょっとずつかたづけてても、
なかなか進まず。
結果として、ＰＣをネットにつなげるのは、居間だけ。
家で一人でいる時はネットできますが、
「ちょこっとネット」は、まだ当分ムリっぽいです。

卒園式の後も、希望者は３／３１まであずかってくれるというので、
保育園に申請。
とりあえず３月いっぱいは良いけれど、
４月になってから、入学式までの平日３日間は、
子供と１日マンツーマン。

学校に通うようになっても、子供は半日で帰ってくる…

…気が重い。

わたしの職場復帰期限は９／２８。
その２、３か月前からは復帰プログラムの予定…
先生からの許可が出れば。
あー、そのころって、子供、夏休みだなあ…なんて。

夫は、学童保育には行かせない方針で。
子供の足で歩いて５分くらいの場所に有る、
わたしの実家をあてにしているみたい。
母も、「いーよー」とは言ってくれるけど、
やっぱ、毎日は頼みにくいな、とか。

てゆーか。
まず、先生が職場復帰プログラムにＧＯを出してくれる程度には
治らなくちゃダメでしょ？

頭の中。ぐるぐるぐるぐる…

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昨日、メンタルクリニックに行ってきた。
先週末に突然、上司も参加して面談することになった。
気が重かった。

自分の番になって、最初は自分１人で受診を受ける。
職場に行ったことと、職場復帰までの、今後の予定表を渡されたことを伝えて、
予定表を渡した。
先生は、渋い顔をした。
「患者を直接診てもいない産業医が、復帰プログラムを作成して、
　患者に従わせるのはおかしい」
「まだ１０か月も先の復帰の予定を、日付まで指定して決めてあるのもおかしい」
「患者の現状を知らないのに、電話をかけるのすらプレッシャーがかかる回復段階で、
　突然職場に行かせるのは、おかしい」

そして、上司が来ているのを伝えると、上司を呼んで、待合室で待っているように言われた。
いつもはわたしも同席するのに。
しばらくして、上司が出てきて、代わりにわたしが入った。
なぜか、上司に謝られた。
部屋に入ったら、先生に、「旦那さんに会えないか？」と訊かれた。
診察時間は、仕事時間や保育園のお迎えが有るので、難しい、と言うと、
なら電話でも良い、と言う。
何だろうと思ったら、上司は、先日職場に行ったのも、復帰予定プログラムをわたしに渡したのも、
夫がしたことで、自分たちは関与していない、と言ったから、直接事情を聞きたいのだ、と。
わたしは、夫から
「産業医の先生から、今の時期に職場の敷居をまたげないようでは、
　職場復帰は無理、と言われたから」
と言われていたので、先生にそう伝えたら、
「産業医にそんな脅すようなことを言われたら、旦那さんも断れないでしょうね」
と言われた。
でも、電話はしてくれ、と。
それから、上司には言っておいたので、このプログラムの通りにはしなくて良い。
むしろ、忘れろ。
そう言われた。

病院から帰って、夫の仕事の昼休み時間中に、訳を話した。
夫は病院に電話してくれて…
先生に叱られたと言っていた。
いろいろ言われたようだけれど、一番悪いのは、
鬱病患者に「プログラム通りにしないと首になる」
というプログラムを直接突きつけて、プレッシャーに追い込んだこと。
だそうだ。
そして夫にダメージを与えたのは、
「９、１０月はぱっと見て分かるほど回復していたのに、
　今回はひどい状態だった」
と言われたことらしい。
しょんぼりとした様子で、何度も謝られた。
けれど、それは逆効果なんだ。
わたしは夫に迷惑かけてると分かってるから、謝られたりすると、
余計に迷惑かけてる気がしてしまって、自分がいなければ良いと、
思ったりしてしまうのだ。

悲しい。

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先週。
休職になってから初めて、職場に顔を出した。
夫と、上司と、職場の産業医と、話し合って、
そうすることに決まったから。
そう決まった、と告げられてから、ずっと。
怖かったし、嫌だったし、緊張が続いて、疲れてた。
治まってた過食も復活しそうになってる。
せっかく、高かった血糖値が、正常値になったのに。

当日は、夫の車に乗せられて、だったから、
途中で帰りたくても帰れなかった。
職場に着いても、いつまでも駐車場に座り込んでるわけにもいかなかったから、
廊下を歩いた。
先を行く夫ととの距離がどんどん離れて、夫が部屋に入った後、
わたしはまだ廊下にいて、ドアが自動で閉まったら、
自分では開けられなかった。
夫が戻ってきて、もう一度ドアを開けてくれて、部屋に入った。
上司と向かい合わせで座って、話を聞いていても、
内容は全然わからなかった。
夫が一瞬、軽くわたしの手を押えてきて、
初めて、自分の手がありえないほど震えているのに気づいた。
上司の顔ばかり見ていたけど、帰る時に職場を見た。
怖かった。
何が怖かったのかわからないけど。
職場そのものなのか、雰囲気なのか、それに対する記憶なのか、
そこにいる見知った人物なのか、見知らぬ人物なのか。

部屋のドアが閉まって、廊下に出たら、どっと涙が噴き出して止まらなくなった。
廊下も、駐車場も、泣きながら歩いた。
車に乗っても、自宅に着くまで泣き続けた。
ずーっと、心の中で死にたいって思ってた。

「それでも、職場に入れたことが重要なのだ」と夫は言う。
事前の打ち合わせで、産業医にそう言われてたらしい。
職場に入って、わたしがどうであるかではなく、入れるということが。
らしい。
過食がぶり返そうが、しんどくて伏せっている時間が長くなろうが、
死にたいと思おうが、緊張に指が震えようが、怖くて泣こうが？
わからない。

今度は、直接の職場だったところではなく、
本社の保健師に自分から電話して、
公共交通機関を使用して面接に行き、
結果を上司に電話報告しなくてはいけないらしい。
今月中に。

しなきゃならないんだってさ！

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お久しぶり…の投稿になってしまいました。
調子は、前よりは少し良くなっている…かなあ？
な感じです。

でも、休職していられる期間の残りが、あと１年をきりました。
自分でもそれを意識してナーバスになっているところに、
職場から、「復帰プログラム」を提示されました。
「週に１度職場に電話する」から始まって、
「毎日職場に通う。仕事はできなければ座っているだけでも良い」
などと、タイムテーブルができてました。
わたしの病気の様子には一切ふれていない、
純粋に仕事面だけのプログラムです。

でも、とりあえず、最初に有るイベントは、
「来週、職場に顔を出す」

正直、シンドイです。
苦しいけど、夫は今、風邪をひいて倒れているので、
泣きごとも弱音も、吐ける相手がいません。
このプログラムが提示されてからはメンタルクリニックに行っていませんが、
先月、先生から
「職場の期限があと１年というのなら、仕事を辞めることも考えに入れた方が良いですよ」
と言われてる。
でも、仕事は辞めたくない。
うちの夫は、親兄弟に癌の方が複数いる。
夫も発病するかもしれない、と、心の底の部分で思ってる。
ずっと夫の給料を生活のあてにする勇気が無い。
職場には復帰したい。

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前回の処方で、減らされた薬は、
２週間減らした状態で大丈夫だったので、処方から減らされました。
ただ、リーマスは増えました。
もともと、血中濃度を検査した時に、
効果範囲より低かったのです。
ただ、その時は、わたしは、調子の良い波が来ていて。
そのままの方が良いだろう、と様子見状態だったのですが。

アキハバラの事件の時、大きく負の方向に揺れてしまって。
テレビをつければ、どこでもそのニュースをやってて。
亡くなった被害者を悼んでいて。
そればかり、そればかり…
自分１人の時は、テレビなんて見ないのだけど、
夫は見ていなくてもテレビがついていないと気か済まないタイプで。
だから、思わずにはいられなかったのです。
「あんなに悲しまれる人たちが亡くなってるのに、
　どうして自分なんかが生きてるんだろう」
もともと、「死にたい」と思う気持ちは、いつだって有って。
ただ、調子が良い時は静まっているだけだから。
テレビを見ていたら、死ななくちゃいけない気がして、仕方なかった。
夫に話したら、テレビでアキハバラのニュースが流れると、
すぐにチャンネルを変えるか、テレビを消してくれるようになった。
そして、事件が起こる前の、調子が良かった時に、わたしが
「ダイエット」とか言ってたので、「Ｗｉｉ」本体と「Ｗｉｉ　Ｆｉｔ」を買ってくれた。
で、今日、リーマスが増やされた。
「なんで自分なんかが生きてるんだろう」って気持ちはムリにでも押さえて、
とりあえず、Ｗｉｉ　Ｆｉｔしよう。

レスリン　　　　　　　　５０ｍｇ　　　　４錠
コンスタン　　　 　　　　０．４ｍｇ　　　５錠
ロヒプノール　　　　　　２ｍｇ　　　　　１錠
ハルシオン　　　　　　　０．２５ｍｇ　　１錠
リーマス　　　　　　　　１００ｍｇ　　　４錠

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食べる量が、すこしだけど少なくなって、
ちょっとずつだけど起きて歩けるようになって。
そのせいだと思うけれど。

昨日、内科に行ってきました。
血糖値高いから。
行くといつも怒られる。
「もっと運動しないと」って。
しかし、昨日は違いました。
体重が減ってる。（ちょっとだけだけど）
血糖値が下がってる。（こっちは、だいぶ）

薬の量が半分に減らされました。
それで大丈夫な数値が出るなら、
薬無しの方向で…と。

鬱で動けなかった時は、もう怒られたってどうにもならなかったのが、
少し鬱の状態が良くなって動けるようになっただけで、
いろいろと変わりますね。
一時の波じゃなく、このまま快方に向かいますように…！

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倒れてる時間が減って、歩くようになった、と伝えました。
部屋の中を、ぐるぐると歩いている、ということに対して、
「なんで歩いているのか？」と尋ねられました。
やっぱり、部屋の中をぐるぐるというのは、ヘンなのかな？
…なんでだろう？
子供の頃から、歩くのは好きだったから。
血糖値が少しは下がるかと思ったから。
過食状態になる前の体型に少しでも戻りたかったから？
とりあえずは、先生に納得してもらえたようです。

そして、少し減薬してみようか、と。
処方上では、前回と変わりありません。

レスリン　　　　　　　　５０ｍｇ　　　　４錠
コンスタン　　　 　　　　０．４ｍｇ　　　６錠
リスパダール内用液　１ｍｇ　　　　　２錠まで
ロヒプノール　　　　　　２ｍｇ　　　　　１錠
ハルシオン　　　　　　　０．２５ｍｇ　　１錠
リーマス　　　　　　　　１００ｍｇ　　　３錠

ただ、コンスタンを１錠減らし、リスパダールも無しにしよう、と。
処方が前回と変わらないのは、減薬でシンドくなった時に、
急いで病院に来なくても良いように、一応、ということです。
ですから、薬減らしてつらかったら、飲んでもいいからね、ってことです。
でも、飲まずにいけるといいな。
もちろん、ムリはしませんが。

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